Ich habe heute und gestern zum ersten mal in meinem Leben einen riesen Packen Pfandflaschen an einem Automaten zurückgebracht. Normalerweise schmeiße ich Pfandflaschen einfach weg. Ich will mir nicht merken, wo genau ich sie mir gekauft habe, nicht draufschauen welches Pfandsystem nun für diese Flasche gilt, oder wo denn jetzt so ein Automat steht (in meinen zwei Bioläden nicht, im Drogeriemarkt nicht, im Bahnhof nicht).

Aber durch eine unerschrockene Studentinnenfreundin habe ich nun einen Lidl um die Ecke kennengelernt, in dem nicht nur Leute mit Alkoholfahne und mit ohne Zähne rumlaufen, sondern durchaus auch normale und ansehnliche Menschen. Man muss sich also nicht komisch, beutemäßig und beglotzt vorkommen, wenn man dort einkaufen geht. Die angebundenen Hunde vor dem Laden sind zwar struppig und blind, viele Kunden auch weiterhin alkohol- und zigarettenabhängig, but who am I to judge? Ich werde sicher auch Dinge haben, die in anderen Menschen Unbehagen hervorrufen, auch wenn mir im Augenblick nichts einfällt (Kinderschreck durch 1,85m Körperlänge vielleicht?).

Und in diesem O.K-Lidl stehen nun zwei solcher Automaten. Ich sammlte also seit ein paar Wochen Flaschen so dass ich gestern zwei ganze Beutel damit füllen konnte, in meine zerissene Designer-Jeans springen konnte, und flipfloppend am Bahnhof entlanglaufen, um an besagten Lidl zu kommen. Dort standen nun die seltsam süßlich und gärig riechenden Automaten, die auch noch so halb kaputt und voll waren, aber ein fesher Lidl-Mitarbeiter kletterte sogleich auf den Automaten hinauf und klopfte darauf herum. Ich bekam für meine 15 Flaschen dann 3 Euro und irgendwas Zerquetschtes und war glücklich. Ich bin nun endlich ein richtiger Erwachsener. Ich gebe meine Flaschen zurück und habe eine neue kleine Einnahmequelle.

Daraufhin kaufte ich bei Lidl sogar was ein. Die Marken habe dort sehr komische Namen ('Freeway' für Getränke. Huh?), man muss immer auf die Zugabenliste schauen, damit man keine Aromen und Benzoate untergeschoben bekommt, aber wenn man dann nur so wenig an der Kasse zahlen muss, freut das das Studentenherz ungemein.

Heute habe ich aufgeräumt. So wie auch gestern. Diesmal waren es Zeitschriftenstapel und -schränke. Die alten Jura-Magazine kommen in den Keller, und der Rest muss aus FengShui-Gründen aus meinem Blickfeld. 4 uninspirierte und uninspirierende Stapel wahllosen Lesematerials aus 3 Jahren im einzigen Zimmer der Wohnung herumliegen zu haben, beschwört böses Chi herauf und nervt mich.

Jetzt weiß ich, dass ich anscheinend einmal viel Vogue, Cosmopolitan, Jolie und blond gelesen habe. Mit ein wenig MADAME und Uni-Magazinen dazwischengemixt. Die sind jetzt alle in dem Schrank oder schön gestapelt auf der Wifi-Anlage, die ich zur Konfirmation bekommen habe, und darauf die Lautsprecherbox, die als Unterstand für den neuen Ventilator dient.

Sehr hübsch.

EasterEggs im Juli findet man, wenn man unbeschriftete CDs der letzten 5 Jahre in den Computer einlegt und dann mal schaut was so drauf ist. Das können Bilder von Ausflügen im Jahre 2005 nach Leipzig als Studentengruppe sein. Im Sommer, und man ist die einzige Person, die Schwarz trägt und einen Pulli anhat, immer die Arme vor der Brust verschränkt und immer ein Gesicht zieht, so mit verbissenen Lippen, und man fragt sich ob man inzwischen immer noch so aussieht und was das alles sollte.

Oder man findet gebootlegte PC-Versionen von Comics wie Transmetropolitan und plötzlich stürzt der Computer ab. Da traut man sich diese komische CD mit der Aufschrift "Microsoft Office Professional 2003 engl.", die man noch nie vorher gesehen hat, erst gar nicht einzulegen. Und die CDs in den FotoCD-Umschlägen von dm, haben gar keine Fotos drauf, sondern sind einfach nur Rohlinge, die man nicht kennt, die aber ganz toll glänzen und sehr hübsch sind.

Und dann geht man doch wieder ins Internet.

Heute 5 Paar Schuhe gekauft. Der sommerliche Sommer kann kommen. Das Segelbot, die Stadt, der Strand, das Café.

Ich bin so voll vom Essen, dass ich gar nicht darüber schreiben kann.

Ein in Griechenland sitzender Coca-Cola-Mitarbeiter sucht über das österreichische Google nach "schwarzen Christbaumkugeln" und landet auf meiner Seite.

Ja, so in etwa müssen sich die Leute anno dazumal das Internet vorgestellt haben, mit glänzenden Augen im 'Stell euch mal vor...!'-Gesicht.

Ich finde es einfach nur befremdlich, dass "schwarze Christbaumkugeln" seit jeher die gefühlte Top1-Suche auf meiner Seite ist.

Internet.

Sich ausloggen, sich einloggen. Dazwischen so tun als ob man schlafen würde. Thaisuppe um 8 essen, hartes Brot dazu. Davor Zähneputzen. James Blunt im Radio und dazu suggerierte Demokratie ("Stimmen Sie auf unserer Seite ab!"). Das Bild von dem niemand weiß, wie es unter dem Schnitt aussieht, sehen und grinsen. Verliebt sein.

Keine Blinddarmentzündung? - Check!
Keine Schilddrüsenunterfunktion? - Check!
Kein Leberkollaps? - Check!
Kein Diabetes mellitus? - Check!

"Sie sind eine langweilige Patientin für uns."

Aja. Dann ist ja gut.

Dafür hab ich jetzt aber eine blaue Zehe. Die fand die Ecke am Küchentresen einfach zu verlockend. Einfach so des Karma wegens schätze ich.

Hihi. Gerade eben einem Klisché begegnet.

Eine mir unbekannte Handynummer ruft an. Ich nehme aus mir eigentlich fremden Gründen trotzdem ab und antworte mit "Ja, hallo?". Der männliche Anrufer stutzt. Ich: "Wer ist denn da?" - "Öhm, da hab ich mich wohl verwählt." - Ich: "Ja, wahrscheinlich." - "Ok, tschühüs."

Ich bin dann aber doch neugierig. Meine Nummer ist so einfach, da verwählt man sich nicht. Zurückrufen von mir aus geht ja nicht wirklich. Wie kann ich sonst noch an einen Namen der Person kommen? Ich wähle mich mit einem Trick direkt zur Mailbox durch und lausche ob derjenige seinen Namen in die Ansage gesprochen hat. Aber Fehlanzeige. Ich lege also ganz schnell wieder auf und wähne mich in Sicherheit.

Doch falsch gedacht. Der Fuchs ruft zurück. Ich bin grad am Bedienen meines Telefons und nehme somit aus Versehen ab. Damn! Ganz schnell wieder auflegen wäre jetzt peinlich. Also geh ich ran. "Ja hallo?" flöte ich. "Ich habe gesehen du hast mich gerade zurückgerufen.." sagt er. Shit! Selbst wenn ich die Mailbox anrufe wird also meine Nummer übermittelt. "Öhm ja" gebe ich mit netter Stimme zu und erkläre die Mailbox-Sache. Er scheint trotzdem erfreut zu sein und erzählt mir gleich wo er herkommt: "aus ...". Der Ort ist mir unbekannt. Ich sage "aus Mannheim" - er: "Das ist 200 Kilometer von uns entfernt". Er klingt nett und scheint an einem Gespräch interessiert. Aber es scheint jemand anderes in seine Leitung zu wollen und er muss mich schnell in die Warteschleife stecken ("Firmenhandy"). Ich höre mir ein paar Sekunden die Wartemelodie an. Mir schießen Geschichten von süßen Päarchen durch den Kopf, die im Fernsehen bekanntgeben sich über eine Falschvermittlung per Handy kennengelernt haben, anschließend stundenlange Gespräche geführt haben - um nächsten Monat zu heiraten.

Ich habe Angst vor Klischés.

Ich lege auf.

Das leise bizzelnde Gefühl in den Händen, wenn man den subtil vibrierenden Fön zu lange in der Hand hatte.